Zondag 26/12

De mensen kunnen niet veel meer verdragen. Neem nu het kerstfeestje van Manchester City, de club van Geert De Vlieger. Heel plezierig, kalkoen, cadeautjes, jingle bells, en dan, bij wijze van practical joke en om de sfeer in de ploeg te bevorderen, probeert Jamie Tandy het kostuum van Joey Barton in brand te steken. Terwijl Joey er nog in zit. Waarna Barton Tandy een brandende sigaar in zijn oog duwt.

Honderdduizend euro boete, zeg. Van zuurpruim Kevin Keegan. Die Barton waarschuwde dat als hij nog één keer een brandende sigaar in het oog van Tandy… Wij hebben City dit jaar de derby op Old Trafford zien spelen. Negentig minuten met elf in hun eigen kleine rechthoek. Zeventien keer bijna binnen, maar uiteindelijk bleef het 0-0. Dat kan alleen als de spelers voor elkaar door het vuur gaan. Laat ze daar dan ook op oefenen.

Maandag 27/12

U zou eens op een zondagnacht naar het BMC moeten komen, het Brussels Media Centre waar de betere redacties van Roularta gehuisvest zijn. Om half vier ’s nachts zijn ze in de kantoren van Sport/Voetbal Magazine nog altijd druk aan het rekenen, narekenen en herrekenen. Ze maken negenproeven en staartdelingen, en ruziën over hoeveel zeven plus acht min zes gedeeld door vier maal drie is. De laatste koude koffie is weg geslurpt, roodomrande ogen getuigen van een verregaande oververmoeidheid, en dan moeten ze nog controleren of het totaal aantal ‘hoekschoppen voor’ overeenstemt met het totaal aantal ‘hoekschoppen tegen’.

De volgende week kunnen ze dan in hun eigen blad een spottend stukje lezen van uw Scout, die op woensdagochtend met een frisse kop wacht op een telefoontje van zijn goede vriend Ivan Sonck, het rekenwonder van Asse. Uit de zeventienduizend vierhonderddertig gemaakte berekeningen in ‘Topfoot’ heeft Ivan dan al feilloos de enige twee foutjes gehaald. Meestal in de scheidsrechterstabel, arbiters trekken het ongeluk nu eenmaal aan.

Over die 9 op 10 van Kris Hermans in Bergen-Lokeren kunnen wij niet blijven zeuren. Hoewel ze nog steeds niet gecorrigeerd is in het gemiddelde en dus de verkeerde man blijft genoteerd staan als beste Belgische scheidsrechter. Anders zouden dat Paul Allaerts en Luc Wouters zijn, uitgerekend de bovenste en de onderste in onze alfabetisch gerangschikte tabel. En al de rest daar netjes tussenin, zou dat niet veel mooier zijn ?

Die Hermans geven we op. Maar in de laatste S/VM van het vorige jaar heeft Serge Gumienny 0 op 10 gekregen voor Beveren-Germinal Beerschot. Mogelijk van dezelfde man die Bergen-Lokeren heeft gejureerd, en een zwart-wit denker mag worden genoemd. De gemiddelden bevestigen de 0 : van 5,80 na 10 wedstrijden naar 5,27 na 11 wedstrijden.

Ons verbaast het niet. Wij hebben de eerste wedstrijd in eerste klasse van de toen piepjonge Gumienny gezien. Tegen wie zijn wij vergeten, maar het was in Harelbeke. De ref werd gevolgd door camera’s van een of ander televisieprogramma, waarvan de redacteur het voortreffelijke idee had om tijdens de rust al een beoordeling te vragen aan uw Scout. Als expert ! De enige keer in ons leven dat wij als expert in wat dan ook zijn beschouwd, de herinnering doet nog deugd.

En toen, na 45 minuten, hebben wij over Gumienny gezegd : ‘Hij volgt het spel goed, maar hij fluit te vaak. Daar gaat hij problemen mee krijgen.’ En zo is geschied. Met als uitschieter de vier rode kaarten in Gent-Antwerp van vorig jaar. De enige keer dat hij niet floot was bij die ontplofte bal in Anderlecht-La Louvière.

Zaterdag 1/1

Garmisch-Partenkirchen kort na de middag. De Noor Thor Huftershoft komt van de grote schans gegleden. Zoeffff, paksjjjj : honderdzeventien meter. Daarna de Fin Paki Takilainen. Zoeffff, paksjjjj : honderdnegentien meter. Nu de Oostenrijker Tony Steinbühler. Zoeffff, paksjjjj : honderdentwaalf meter slechts, een tegenvaller. De Duitser Horst Biermeier ! Zoeffff, paksjjjj : honderdeenentwintig meter ! De Zwitser Reinhold…

door Koen Meulenaere

‘Garmisch, kort na de middag.’