Donderdag 01/11

Dat ze geknoeid hebben met haar urinestalen, is een plausibele verdedigingspiste voor Martina Hingis. Meester Johnny Maeschalck zou mogelijkerwijs kunnen aantonen dat sommige mensen op natuurlijke wijze cocaïne aanmaken. Maar persoonlijk zouden wij toch veeleer opteren voor de stelling dat kwaadwilligen die cocaïne door haar fruitsap hebben gemengd. En wij reiken twee ijzersterke precedenten aan : Savona 2 juni 1969 en Madrid 12 december 1984.
...

Dat ze geknoeid hebben met haar urinestalen, is een plausibele verdedigingspiste voor Martina Hingis. Meester Johnny Maeschalck zou mogelijkerwijs kunnen aantonen dat sommige mensen op natuurlijke wijze cocaïne aanmaken. Maar persoonlijk zouden wij toch veeleer opteren voor de stelling dat kwaadwilligen die cocaïne door haar fruitsap hebben gemengd. En wij reiken twee ijzersterke precedenten aan : Savona 2 juni 1969 en Madrid 12 december 1984. In het eerste geval hadden de Italianen Reactivan in de drinkbus van Eddy Merckx gedaan, toen die een uurtje voor de start van een simpele overgangsrit nog snel naar de mis was geweest en zijn fiets buiten tegen het kerkmuurtje had laten staan. Het was sinds keizer Nero geleden dat in Italië nog iemand zo werd gestraft voor zijn toewijding aan het christendom. In het tweede geval waren het de Spanjaarden, die iets doorheen de soep van de Anderlechtdelegatie hadden gemengd. Een slaapmiddel wellicht, want ondanks een geruststellende 3-0-uitgangspositie na de heenmatch, werd Anderlecht in Bernabeu met 6-1 afgedroogd. Bij Real Madrid speelde toen Juan Lozano. Links en rechts is wel gesuggereerd dat er iets geregeld was met enkele Anderlechtspelers, waarbij dan spontaan wordt gedacht aan doel- of andere verdedigers, maar dit soort loze beschuldigingen hoort thuis in de categorie 'vuilsprekerij'. De verdediging van Anderlecht bestond die avond uit Jacky Munaron, Georges Grün, Luka Peruzovic, Morten Olsen, Michel De Groote en Wim Hofkens. Zij staan boven alle verdenking. Wat we niet kunnen zeggen van het Spaanse culinair personeel. Cocaïne mengen door het fruitsap van een tennisster die vier jaar voordien gestopt was maar voor haar plezier opnieuw een paar toernooien meespeelde, is typisch iets voor Engelsen. Vrijspreken, de Swiss Miss. Als de wielerploegen van nu over een jaar of vijftien nog eens een reünie houden, zullen ze de deuren moeten verhogen of niemand kan binnen. Tachtig procent van het peloton neemt groeihormoon, zo beweert in Het Laatste Nieuws de directeur van het dopinglaboratorium in Lausanne. Het groeihormoon, wij wagen ons nu op glad want wetenschappelijk ijs, dient om te groeien. Zo nemen wij toch aan. Lionel Messi kreeg het toegediend toen hij bij Barcelona arriveerde, en na een maand was er veertig centimeter bij. Hadden ze de behandeling niet abrupt afgebroken, hij speelde nu bij AXA Barça, de basketploeg van Barcelona. Het groeihormoon, leert ons de Larousse Médical, wordt aangemaakt in de hypofysevoorkwab. Dat klinkt al niet erg smakelijk, maar bovendien werd het vroeger blijkbaar uit lijken gehaald en dan bij short people intraveneus ingespoten. Waarna de helft van hen op hun beurt tot lijk overging, ten gevolge van een variant van Creutzfeldt-Jakob, een aandoening die we nog kennen uit de tijd van de dollekoeienziekte. Of de Bovine Spongiform Ence- phalopathy, voor de geneeskundigen onder u. Bij overconsumptie van groeihormoon is er sprake van acromegalie. Waarmee we dan weer naadloos belanden bij Justine Henin en haar cytomegalievirus. Dit, uitgaande van de medisch misschien niet helemaal sluitende maar in elk geval juridisch onweerlegbare redenering dat wie zich bezondigt aan cytomegalie, zijn hand ook wel niet zal omdraaien voor acromegalie. Acro, wij lezen met stijgende verbazing, komt uit het Grieks en betekent 'lichaamsuiteinden'. Wat toch een speciale connotatie geeft aan de op zichzelf al wat verdachte discipline van de acrogym. Megalie komt, het kan bijna geen toeval meer zijn, ook uit het Grieks en betekent 'vergroting'. Vergroting van de lichaamsuiteinden. Te weten handen, voeten, neus, kaak en jukbeenderen. Andere lichaamsuiteinden waaraan u mogelijk spontaan zou denken, worden in de Larousse niet vermeld. Toch niet in dit verband. Een zekere Robert Wadlow werd na toediening van het groeihormoon 2 meter 72 ! Mocht hij de hoogspanningskabels tijdig hebben zien hangen, hij was misschien nóg langer geworden. En dat spuiten tachtig procent van die coureurs dus in hun bloedbanen. Waar is toch de goede oude tijd van Karel Van Wijnendaele, toen de renners nog voorzichtig waren en alleen strychnine dronken. Verdund met fruitsap. Sdoor koen Meulenaere