De nietsvermoedende Belgische supporter aan de bar kan zijn geluk niet op. Alle onheilspellende berichten over rauwe vis, taalproblemen of files : niet gezien. Met een deel van de best ontwikkelde spiermassa's, over de broeksriem hangend maar door het extra large t-shirt in bedwang gehouden, en het tweede deel, de sterk ontwikkelde rechtervoorarm op de toog - bierpul in de aanslag - knabbelend op ... - ja, op wat eigenlijk - valt het hier allemaal opperbest mee.
...

De nietsvermoedende Belgische supporter aan de bar kan zijn geluk niet op. Alle onheilspellende berichten over rauwe vis, taalproblemen of files : niet gezien. Met een deel van de best ontwikkelde spiermassa's, over de broeksriem hangend maar door het extra large t-shirt in bedwang gehouden, en het tweede deel, de sterk ontwikkelde rechtervoorarm op de toog - bierpul in de aanslag - knabbelend op ... - ja, op wat eigenlijk - valt het hier allemaal opperbest mee.Van bier kennen ze ook wat in Japan. Hun pils is zeker zo goed als de onze. En er is wat voor nodig om zo'n compliment aan een Belg te ontlokken. Goed, het kost dan allemaal wat meer dan in België (een pint tussen de 5 en de 7,5 euro), maar een mens leeft maar één keer. De verzoening met de omgeving is een feit. En wanneer het bier, zoals onvermijdelijk gebeurt, de weg naar de uitgang heeft gevonden, is er niets, maar dan ook niets, wat onze supporter kan voorbereiden op de cultuurschok die hem te wachten staat. Niet de korte, smalle gang, niet het bordje Gentlemen op de deur. Een nonchalante klap met de vlakke hand tegen de tegenaanstaande toiletdeur, de andere hand al werkend aan de rits... en dan verwondering, ongeloof... geen toilet, enkel een vreemd rechthoekig gat in de vloer, zo'n 70 cm lang en 20 cm breed. Van de eerste verrassing bekomen, begint de Belgische supporter mogelijke oplossingen te overwegen. Er is duidelijk niets om op te zitten, het moet dus rechtstaand gebeuren. Maar de stenen vloer rond het toilet houdt een serieuze waarschuwing in. Mis mikken kan zware gevolgen hebben, zoals spatten op schoenen en broek. In dit geval is het begin en het einde uiteraard het moeilijkste. Een alternatief, zelden bij een eerste confrontatie met het Japanse toilet overwogen, nog minder toegepast, is : broek laten zakken en al hurkend de zaak afwerken. Nu klinkt dat simpeler dan het in werkelijkheid is. Stel je voor : je hurkt over het toilet, laat je broek zakken met je linkerhand - niet te ver, want je moet er zorg voor dragen de niet altijd vochtvrije omringende zone te vermijden. Vermits je beide voeten links en rechts naast het gat moet spreiden, staat de broek gespannen tussen de enkels. Je bewegingsvrijheid wordt hierdoor beperkt, je evenwichtsgevoel op de proef gesteld. Gevolg : losse items, inclusief GSM en sleutels, vallen uit je zakken en shirt in of naast het toilet. Red deze spullen onmiddellijk. Met de linkerhand vermijdend dat je gaat dweilen met je broek, moet je met de rechter de onderbroek laten zakken. Let op, ondertussen treedt de gevreesde paard ruikt stalreactie op. Het begint allemaal wat te dringen. Linkerhand, broek droog houden, rechterhand onderbroek naar beneden en met duim en wijsvinger de goede richting aangeven. Op hoop van zegen. Het is in de volgende 15 tot 25 seconden dat je jezelf gaat vervloeken je er nooit toe gebracht te hebben dan toch maar naar dat fitnesscenter te gaan. Enkel je hamstrings kunnen je nu redden van de eeuwige schande. Je positie is nu best te vergelijken met die van een limbodanser, alhoewel iets minder elegant.Hopelijk is je eerste ervaring met het Japanse toilet er een zoals hierboven beschreven. God verhoede, dat je die keer een zwaardere last kwijt moet. Want, hoe los je het papierprobleem in deze situatie op ? De rechterhand dient immers vrijgemaakt te worden van de onderbroek om met een snelle ruk aan de rol het papier los te scheuren - voor het goed fatsoen gaan we er nu vanuit dat dit lukt - de linker blijft de broek beschermen. De rechterhand doet het veegwerk terwijl de hamstrings de brabançonne zingen. Zoek met de rechterhand nadien steun op de papierhouder en hijs jezelf met een laatste krachtinspanning weer in staande positie. Vergeet die broek niet vast te houden. Weersta aan de aandrang om achterom te kijken. Je hoort aan de reactie van de volgende klant wel in welke mate je de proef succesvol hebt doorstaan.Keer als een gelouterd man weer naar de bar. De volgende pint smaakt uitstekend. Mocht het toch misgelopen zijn, hou het voor eeuwig en altijd voor jezelf. Als je dat geluk gegund wordt.door Robert Maes (*) Brief uit Japan