Maandag 03/11

We zijn nu in het wielrennen. De eerste is al over de streep en wordt wereldkampioen indien zijn laatst overgebleven concurrent niet bij de eerste vijf eindigt. Een achtervolgend kwartet komt in de laatste vijftig meter en de bewuste concurrent is er niet bij, die volgt in zijn eentje op driekwart minuut. De tweede, derde en vierde komen over de streep. De vijfde knijpt zijn remmen dicht en gaat twee meter vóór de meet op de grond zitten. Tot in de verte een stipje verschijnt. De zittende renner kruipt recht en gooit van vreugde zijn helm in de lucht als zijn collega als vijfde door de aankomst schiet en alsnog de wereldtitel pakt.
...

We zijn nu in het wielrennen. De eerste is al over de streep en wordt wereldkampioen indien zijn laatst overgebleven concurrent niet bij de eerste vijf eindigt. Een achtervolgend kwartet komt in de laatste vijftig meter en de bewuste concurrent is er niet bij, die volgt in zijn eentje op driekwart minuut. De tweede, derde en vierde komen over de streep. De vijfde knijpt zijn remmen dicht en gaat twee meter vóór de meet op de grond zitten. Tot in de verte een stipje verschijnt. De zittende renner kruipt recht en gooit van vreugde zijn helm in de lucht als zijn collega als vijfde door de aankomst schiet en alsnog de wereldtitel pakt. Zoals gezegd: we zijn in het wielrennen. Wat zouden alle mensen, behalve Michel Wuyts, zeggen in zo een geval? Dat het doorgestoken kaart is, dat zouden de mensen zeggen. Niet zo in de formule 1. Daar staan ze allemaal te juichen: wat een spannende ontknoping. Er zijn een paar rijders die de laatste ronde achteruit hebben gereden om Lewis Hamilton toch maar te laten passeren, maar wie daarbij vragen stelt, is een zeurkous. Waar is de tijd dat Poeske Scherens altijd net op de streep zijn sprints won? In de sport willen de mensen maar één ding: bedrogen worden. Hoe duidelijker het bewijs onder hun neus wordt geduwd, hoe zwarter op wit, des te minder geloof ze eraan hechten. En des te meer sympathie en zelfs adoratie voor de bedrieger die met hun voeten speelt. Is het in het echte leven overigens anders? Eeuwenlang al geven de mensen met veel plezier al hun geld aan een verkoper van stofzuigers zonder motor, of van televisies zonder beeldscherm. Wij kennen er zelfs, ze wonen nu te Brussel aan het Centraal Station, die betaald hebben voor de beursadviezen van Paul D'Hoore. En zijn het verkiezingen, dan gaan de meeste stemmen naar de kandidaat van wie onweerlegbaar is bewezen dat hij liegt, meestal een socialist of een ACV'er. Doorgevraagd. Alweer. De meest intrigerende rubriek in dit blad. Over de andere vragen zullen we het niet hebben, we kunnen niet riskeren om net zoals Humo uit de rekken te worden gehaald, maar de laatste kunnen we niet zo maar laten passeren: 'Heb je ooit al een pornofilm gezien met een deftige verhaallijn?' Antwoord van Sven Kums: 'Nee.' Hoezo, nee? En 'De Loteling' van Hendrik Conscience dan? Met Jan Decleir en Ansje Beentjes. Die haar naam alle eer aandeed. Als daar geen verhaallijn in zat, waarin dan wel? Het is niet omdat 'Doorgevraagd' een wat lichtere, om niet te zeggen lichtzinniger, rubriek lijkt in dit voor de rest vrij ernstige blad, dat men er zo maar met de pet naar mag gooien. Veel voetbalfans klagen over te duren entreeprijzen, maar er wordt dan ook steeds meer spektakel geserveerd. Indien niet op het veld, dan zeker ernaast. Daar stijgt de amusementswaarde met de week. Niet alleen de twee trainers en de vierde ref zorgen daarvoor. Af en toe al eens een verzorger, zoals vorig jaar die van Sint-Truiden in Gent. Soms een voorzitter, zoals Johan Vermeersch, ook al in Gent dat daar blijkbaar vruchtbare grond voor is. En nu dus ook de manager, zoals Louis Derwa in Tubeke. Dat kwetsende spreekkoren strenger zullen worden beteugeld, valt toe te juichen door eenieder die een keurige opvoeding heeft genoten en blijk geeft van een minimum aan beschaving. Aan geen van die criteria evenwel voldoet een columnist, en dus wijzen wij er toch op dat deze strengere regel een traditionele vorm van folklore en van cultureel erfgoed zal doen teloorgaan. Wat stelt de 'Schok van het Waasland' nog voor wanneer de Lokerse respectievelijk Beverse fans elkaar niet meer met een welgemeend 'Beverse respectievelijk Lokerse boeren' om de oren mogen slaan? Wat blijft over van de streekderby KV Mechelen-Lierse indien de Malinwafans niet meer kunnen inzetten met het aanstekelijke 'Eén twee draa vier, boeren van Lier'? Hoe moet dat overigens met de Mechelensupporters, die zichzelf 'kakkers' noemen? En wat met de tegenstanders van AC Milan, als die beginnen van 'Et Kaka, c'est du Wallon lo-lo-lon lon lon'? Vechten mag niet meer, schelden mag niet meer, roken mag niet meer, zuipen mag niet meer, roepen mag niet meer ... straks moeten we om ons af te reageren nog naar de opera. Zoals in de tijd van de Stomme van Portici. Men weet hoe dat is afgelopen. Sdoor koen Meulenaere