Maandag 15/06

David Villa is voorlopig niet verkocht aan Real Madrid, al kan dat natuurlijk nog komen. Hij zou te duur zijn! Voor Real! Kom, laten we ernstig blijven. Hoe dan ook moet Valencia geld voor zijn eieren kiezen. We lezen in het dagblad: 'Valencia, dat bouwt aan een nieuw stadion, kent zware financiële problemen en zou mogelijk nog enkele andere spelers moeten verkopen om het hoofd boven water te houden.'
...

David Villa is voorlopig niet verkocht aan Real Madrid, al kan dat natuurlijk nog komen. Hij zou te duur zijn! Voor Real! Kom, laten we ernstig blijven. Hoe dan ook moet Valencia geld voor zijn eieren kiezen. We lezen in het dagblad: 'Valencia, dat bouwt aan een nieuw stadion, kent zware financiële problemen en zou mogelijk nog enkele andere spelers moeten verkopen om het hoofd boven water te houden.' Misschien kan Moeskroen een handje toesteken? Een kleine geste van Philippe Dufermont? Alexandre Teklak en Gonzague Vandooren uitlenen bijvoorbeeld. Of Walter Bassegio, op voorwaarde dat de Spaanse keuken enkel nog met olijfolie en sojaboter bakt. In de Kempen moet je opletten. Dat is altijd zo geweest, en veelvuldig zijn de gevaren voor wie er een herberg bezoekt. Maar dat er goddomme cocaïne in de lucht hangt, waardoor iemand die toevallig even zijn dorst komt lessen nadien de Tour de France niet meer mag rijden, dat heeft ons met verstomming geslagen. Cocaïne opnemen via het haar schijnt alleen in de Kempen voor te komen. Vroeger kon het zijn dat je haar er vol papiersnippers hing, vooral in carnavalperiodes. Vol bier kon ook, nadat het bij wijze van vrolijk volksgebruik over het hoofd van de omstanders was uitgekapt, of ten gevolge van de onvermijdelijke ruzie doorheen het lokaal was geslingerd. Maar cocaïnepollen, nee, dat wisten wij niet. Nochtans is dat wat ons op het Journaal van de VRT in alle ernst werd onthuld, in een poging Tom Boonen wat steun te verlenen de dag voor in Parijs over zijn Tourdeelname werd beslist. Deze Boonen is groot onrecht aangedaan. Had na zijn derde betrapping zelf wel verklaard dat hij hulp ging zoeken, en zijn ploeg had hem verplicht om elke week een psychiater te raadplegen, maar dat waren onnodige paniekreacties. Het enige wat hij had moeten doen was wat elke bezoeker van een Kempens café zou moeten doen: nadien zijn haar wassen. Eindelijk gaat de UCI iets ondernemen tegen die ellendige oortjes. Al jarenlang een aanfluiting van het wezen van de sport, waarin de atleet moet uitblinken in zowel fysiek, techniek als tactiek. Ook een roedel renners moet tijdens de koers zelf maar beslissen welke initiatieven ze nemen en welke ze laten. En het vermijden van plots opduikende paal en perken behoort tot de kunst van het wielrijden. In de komende Tour worden de oortjes verboden in de ritten van 14 en 17 juli, we zullen zien of dat een effect heeft en zo ja welk. Nu is er een sterk argument pro de oortjes: in andere sporten mag een coach ook bijsturen tijdens de wedstrijd. In sommige disciplines als basket- en volleybal is daarvoor zelfs een time-out in het reglement ingeschreven. In andere, zoals voetbal, is het de trainer toegelaten om langs de lijn als een dolleman op en neer te staan springen, teneinde zijn ploeg tot betere tactische patronen te inspireren. In nog andere sporten, men denke aan tennis, zit de coach hoog in de tribune als een neuroot een breed gamma van zenuwtics te demonstreren, waaruit zijn pupil beneden dan moet proberen op te maken wat hij in 's hemelsnaam bedoelt, en daardoor de volgende vier games verliest. Waarna de coach weer als een bezetene aan neus of oren begint te trekken. Sommigen maken via de post hun instructies kenbaar. Je ziet de speler of speelster dan een briefje openvouwen en daar staat op: 'Eerste service beter slaan.' Bij uitbreiding van het verbod op oortjes dienen dus ook in andere sporten al deze richtlijnen van aan de kant te worden verboden. Het is niet uitgesloten dat zelfs formule 1 dan nog interessant zou worden. Nu lezen wij weer dat Lucas Biglia mogelijk getroffen is door de Mexicaanse griep! Wat is dat daar in Argentinië zeg? Vroeger danste men er de tango, voerde lekkere steaks uit, en sloot oppositieleden op in de gevangenis. Dat was misschien niet helemaal democratisch, maar wij hadden toch de indruk dat het er toen gezonder was dan nu. De ene wordt getroffen door buikgriep, verliest vijftien kilo in twee dagen en komt terug zonder achillespezen. De ander keert weer met hoge koorts en rode blazen. Mocht de diagnose ondertussen bevestigd zijn, dan heeft uw Scout alweer een gouden tip voor de medische staf van Anderlecht. Er is maar één middel tegen Mexicaanse griep: Cyproxin. Drie tabletjes. door koen Meulenaere