Maandag 16/11

Die FIFA begint ons meer en meer te bevallen. Maradona twee maanden geschorst wegens gebruik van onwelvoeglijke taal en het beledigen van journalisten na het bloedige duel tussen Argentinië en Uruguay. Bravo.
...

Die FIFA begint ons meer en meer te bevallen. Maradona twee maanden geschorst wegens gebruik van onwelvoeglijke taal en het beledigen van journalisten na het bloedige duel tussen Argentinië en Uruguay. Bravo. Dat had eigenlijk drie maanden mogen zijn, de inbreuk was zwaar genoeg, maar gezien zijn verdiensten voor het voetbal in een ver verleden mag Maradona misschien aanspraak maken op enige clementie. Maar dat het niet nog eens gebeurt! Waar gaan we naartoe wanneer een doodgewone dribbelaar de voetbalverslaggevers mag uitschelden? Dat de Belgische Bond hieraan een voorbeeld neme. Er wordt de laatste tijd trouwens veel te weinig vernomen van meester Verstringhe en meester Rubens. Al schijnt er van die laatste onlangs wel een vervalsing te zijn opgedoken. ' Het Duitse topmodel Heidi Klum beviel vorige maand pas van een meisje, maar zal volgende week alweer op de catwalk staan. Dan zal de 36-jarige moeder van vier kinderen een lingerieshow voor Victoria's Secret lopen. Klum traint twee keer per dag en houdt vast aan een streng dieet want ze wil er nog negen kilo af. Ze heeft nu drie kinderen samen met zanger Seal, en heeft ook nog een dochter uit een vroegere relatie met formule 1-manager Flavio Briatore.'Iemand Jacques Sys gehoord over het bovenstaande? Wij zullen blijven herhalen, tot hij haar privé of publiekelijk zijn excuses heeft aangeboden, dat Jacques bij de loting van de vorige wereldbeker Heidi een lelijke zaag heeft genoemd: 'Heidi Klum is voor wie weinig gewoon is misschien een fraaie verschijning, maar heeft een bijzonder irritante stem. Ze wou de show eerst presenteren in een gewaagde minirok, een klein stukje stof dat veel toonde en weinig verborg, maar uiteindelijk werd het toch een lang avondkleed, met diep uitgesneden decolleté welteverstaan. Wat dit nog met voetbal te maken heeft, was niemand duidelijk.' Franz Beckenbauer in elk geval wel. Die was het héél duidelijk zelfs. Franz was de hele avond overigens minder terughoudend dan Jacques. Ze zal dus deze week een lingerieshow lopen! Dat 'lopen' klinkt toch mooier in correlatie met Heidi Klum, dan met bijvoorbeeld Ivan Sonck. Nu Nicolás Frutos opnieuw sukkelt met zijn hielblessure, het tegendeel had eenieder verbaasd, wordt het tijd dat dokter Juan Mendoza en die moederkoekspecialiste uit Belgrado de handen in elkaar slaan. Momentje, even in de knipsels rommelen, Mariana Kovacevic, zo heet ze. Dokter Kovacevic haalt blijkbaar vocht uit moederkoeken, dat is de smakelijke smurrie die overblijft na een bevalling, en masseert die dan in op de kwetsbare plekken van voetballersbenen. Het is best zich dit alles niet al te zeer in detail voor te stellen. Robin van Persie liep in één twee drie weer dartel over het veld, en ook Tom De Sutter raakte in een uur speelklaar. Dat moederkoekvocht in combinatie met een zorgvuldig afgewogen dosis ciproxin moet wonderen kunnen verrichten. Om topsporters gezond te houden zonder de regels van het Wada te overtreden, is enige inventiviteit aangewezen. Eddy Planckaert heeft ooit Parijs-Roubaix gewonnen nadat hij zich had laten injecteren met cellen van een schapenfoetus. Hij mekkert twintig jaar later nog steeds, zie hiervoor 'De Planckaerts' op VTM, maar de kassei staat op zijn schoorsteenmantel. Al is het niet zeker dat die schoorsteenmantel nog lang staat. Zie hiervoor hetzelfde. Bart Wellens at een duif! Toen hij overschakelde op konijn werd hij prompt geveld door myxomatose en het cytomegalovirus, niet te verwarren met het cytomegalomaanvirus dat veeleer leden van de pers bedreigt. Juan Lozano en Johan Cruijff staken net voor de match en tijdens de rust een sigaret op, en veegden vervolgens alle tegenstanders van de mat, wat wees op de heilzame werking van nicotine en acetyleen. George Best en Paul Gascoigne hielden het bij derivaten van hop en gerst. Zo had iedereen wel iets. Willy Van den Wijngaert een papegaai. Wat uiteindelijk nog het best helpt, is in een kring omheen een wierookkaars gaan zitten en zachtjes van diep uit de keel 'aaaaaahhhh' brommen. Dit dient te worden volgehouden tot ieders astraal energieveld zichtbaar wordt. Een auragenezer kan dan met een paar welgemikte elektrische schokken de storingen opheffen. Wees voorzichtig met die kaars. door koen meulenaere"Maradona geschorst, bravo!"