Maandag 06/06

Stadshooliganisme. Naar aanleiding van de rellen op de Gentse Kouter tijdens België-Turkije is de term gemeengoed geworden. Mogelijk is het toch niet het toppunt van verstand om op een stadsplein op een reuzenscherm een voetbalmatch te vertonen, en daar dan twee vijandige en door kleuren en vlaggen zichtbaar met elkaar confronterende groepen van een paar duizend licht tot zwaar beschonken opgefokte supporters samen te proppen. Uw Scout is niet tegen massabijeenkomsten, getuige zijn eigen Jamborees (dit jaar van 27 juli tot 7 augustus in Rinkaby, Zweden), maar hij is wel tegen massabijeenkomsten van rivaliserende groepen. Dat is namelijk vragen om problemen.
...

Stadshooliganisme. Naar aanleiding van de rellen op de Gentse Kouter tijdens België-Turkije is de term gemeengoed geworden. Mogelijk is het toch niet het toppunt van verstand om op een stadsplein op een reuzenscherm een voetbalmatch te vertonen, en daar dan twee vijandige en door kleuren en vlaggen zichtbaar met elkaar confronterende groepen van een paar duizend licht tot zwaar beschonken opgefokte supporters samen te proppen. Uw Scout is niet tegen massabijeenkomsten, getuige zijn eigen Jamborees (dit jaar van 27 juli tot 7 augustus in Rinkaby, Zweden), maar hij is wel tegen massabijeenkomsten van rivaliserende groepen. Dat is namelijk vragen om problemen. 'Stadshooliganisme' haalde eerder dit jaar de nationale media toen na een van de vier of vijf of zeventien classico's tussen Barcelona en Real Madrid groepjes jongeren amok maakten op de Turnhoutsebaan in Borgerhout. Het is niet ongepast naar aanleiding van die wedstrijden een juiste classificatie van de graad van hooliganisme op te stellen. De allerergste hooligan zat op de bank van Real Madrid, waar hij veel te laat scheidsrechterlijk van verwijderd werd. De op één na ergste hooligans stonden tussen de lijnen. De op twee na ergste hooligans zaten op de perstribune (opzwepen, opzwepen, opzwepen, dagen en weken van tevoren, en als het dan misloopt iedereen met de vinger wijzen behalve zichzelf). De op drie na ergste hooligans zaten in de eretribune. De op vier na ergste hooligans zaten in de UEFA-box. Enfin, na een tijdje belanden we bij de op vijfenveertig na ergste hooligans, en die stonden op de Turnhoutsebaan. Indien men dus wil optreden tegen het herontluiken van het voetbalgeweld, pak het ongedierte dan aan bij de kop in plaats van bij de staart. En overdrijf niet zo. Overdrijven is een kunst die men best overlaat aan vakmensen die ervoor opgeleid zijn: de columnisten. Ryan Giggs wordt een acute bedreiging voor het wereldrecord van Tiger Woods. Had al een affaire met een bijna per definitie rondborstige deelneemster aan Big Brother, en nu blijkbaar ook met de vrouw van zijn broer Rhodri. Het is ver gekomen indien een man zich al niet meer mag amuseren met zijn eigen schoonzuster, maar heel het Verenigd Koninkrijk stond in rep en roer. Interessante case voor wie houdt van serene familierelaties. Wij lezen dat Joanna Wilson, een tante van de Brothers Giggs (niet te verwarren met de Brothers Gibb), haar neef een 'vuile hond' heeft genoemd. Met tante Joan viel op de familiefeestjes altijd wel wat pret te beleven, maar in dit geval overdrijft ook zij toch een beetje. Ook de rest van de familie keert zich tegen Ryan, en onze Rhodri heeft zijn overspelige vrouw Natasha de deur al uit geschopt. Ryan van zijn kant is met zijn gezin op vakantie naar Spanje vertrokken 'om de brokken te lijmen', wat beroepsjargon is voor: 'Afdokken!' Tiger Woods kon de brokken met Elin Nordegren ook lijmen, voor een half miljard dollar. Dat is toch vrij dure lijm indien we hem vergelijken met de grootste Prittstick (2,60 euro). De Prittstick is overigens in 1967 ontworpen door doctor Wolfgang Dierichs van de Duitse multinational Henkel, is ondertussen in meer dan 130 landen meer dan anderhalf miljard keer verkocht, en werd op 17 maart 2001 zelfs succesvol op zijn kleefkracht getest in het Internationaal Ruimtelaboratorium! Was vanop Baikonoer met een Sojoezraket de stratosfeer in geschoten, en in het ruimtelab na een paar toepassingen door de Russische kosmonaut Joeri Oesatsjev officieel onderscheiden met het begeerde label: ' Space Proof Quality'. Je vindt echt alles op dat internet. Beste Ryan, mogen wij je hierbij aanraden om eerst eens te proberen met de Power Pritt Super Large Glue Roller, en dan toch maar gewoon te betalen wat ze vraagt. En tante Joan sla je bij het volgende kerstfeest op haar smoel, dat zal haar leren. Goed nieuws op de valreep: de Duitsers hebben nu toch, men mag wel zeggen eindelijk, de bron van de EHEC-bacterie gevonden. Met dank aan de steun van ingehuurde experts van het WADA. Alle ellende blijkt te zijn veroorzaakt door een gecontamineerde biefstuk uit de Baskische Pyreneeën. Daarin werd zero coma zero, zero, zero, zero, zero, zero, zero, zero, zero, zero, cinco gramo EHEC aangetroffen. En vier kilo clenbuterol. DOOR KOEN MEULENAERE"Tante Joan op haar smoel"