Dinsdag 18/11

Wij krijgen iets van die Kaka. Het doen is al vies genoeg, het heten gaat alle goede smaak te buiten. Die knaap is 22, die gaat nog tien jaar mee. Dat betekent tien jaar lang Champions League : Kaka. Nog twee wereldbekers : Kaka. Vier Serie's A en nadien vijf Primera Divisións : Kaka, Kaka, Kaka. Alleen op het EK zijn we ervan verlost, dan hebben we constipatie. En kom nu niet aandraven met een accentje, dat het Kakà of sterker nog : Kaká is in plaats van Kaka, want dat ruikt allemaal net hetzelfde. Waarvoor dienen onze vele vertegenwoordigers in de toporganen van Fifa en Uefa, als dit gênante probleem niet in alle discretie kan worden opgelost ? In plaats van een revalidatiearts, zoals Michel D'Hooghe, zouden we beter een stomatoloog naar Zürich sturen.
...

Wij krijgen iets van die Kaka. Het doen is al vies genoeg, het heten gaat alle goede smaak te buiten. Die knaap is 22, die gaat nog tien jaar mee. Dat betekent tien jaar lang Champions League : Kaka. Nog twee wereldbekers : Kaka. Vier Serie's A en nadien vijf Primera Divisións : Kaka, Kaka, Kaka. Alleen op het EK zijn we ervan verlost, dan hebben we constipatie. En kom nu niet aandraven met een accentje, dat het Kakà of sterker nog : Kaká is in plaats van Kaka, want dat ruikt allemaal net hetzelfde. Waarvoor dienen onze vele vertegenwoordigers in de toporganen van Fifa en Uefa, als dit gênante probleem niet in alle discretie kan worden opgelost ? In plaats van een revalidatiearts, zoals Michel D'Hooghe, zouden we beter een stomatoloog naar Zürich sturen. Toch maar even opgezocht wat een stomatoloog is, want voor je het weet sla je een medische blunder. En tenzij je betalend lid bent van de Orde van Geneesheren zal niemand die toedekken. 'Een stomatoloog is een specialist van de ziekten van de mondholte', zie je wel. Dat bedoelden wij niet natuurlijk. Ons laten misleiden door een stoma. Een gastronoom is het ook niet, hoewel die er onrechtstreeks wel aanleiding toe geeft. Een gastro-enteroloog ! Dat is het. Die moet naar Zürich. Of Wim Delvoye. En die moet er dan bij de Fifa een andere naam voor Kaka doordrukken. Ricardo, of Santos Leite, of desnoods Jacques Sys, maar hou op met Kaka. De enige Kaka die we in het voetbal kunnen dulden, op basis van verdiensten uit het verleden, is die uit het beroemde en vooral in Lier populaire voetballied : "Et Malinois, et Malinois, et Malinois c'est du kaka lalala lala. La lalala lala." Waarna het beledigde Mechelse legioen losbarst in een al even sterk vanuit hart en ziel opwellend : "Eén, twee, draa, vier, boeren van Lier."In de tuinbouwstreek mag het, kaka. Schijnt zelfs bevorderlijk te zijn voor de groei van de tomaten, al denken wij daar bij het nuttigen ener tomate crevette best niet te lang bij na. Maar buiten de as Mechelen, Sint-Katelaane-Waver, Duffel, Lint, Lier moet het worden verboden. Merkwaardig berichtje in de krant. "Het Portugees voetbalteam onder-21 heeft de kleedkamer in het stadion van Clermont-Ferrand totaal verwoest, nadat het zijn play-offduel voor het EK tegen Frankrijk had gewonnen. De Franse bondscoach Raymond Domenech klaagde na afloop steen en been over de Portugese voetballers : 'Het is een schande, het leken wel wilden. De kleedkamer is opzettelijk vernield. Ze moeten compleet gek geworden zijn.' De Uefa stelt een onderzoek in."Iemand een ideetje voor een verklaring ? Wij moeten plots ook weer denken aan Abel Xavier en Nuno Gomes, op de Heizel op Euro 2000. Weer iets interessants gelezen van Jerko Tipuric. Blijkt zijn trainingsschema's aan te passen aan de stand van de maan. U weet dat de getijden van de zee worden bepaald door de wende van de maan. Als wij ons goed herinneren uit onze schooltijd is het Newton die dat heeft ontdekt. Waarom, zo vraagt Jerko, zou de maanwende dan ook niet van invloed zijn op het menselijk lichaam, dat grotendeels uit water bestaat ? Wat is de menstruatiecyclus van de vrouw anders ? Er komt nog een dag dat ze bij de Cercle met een maandverband zullen moeten spelen als het 's nachts nieuwe maan is. Wie wel eens op zee vaart, weet dat het tijverschil dan het grootst is. Of bij volle maan, dat kan ook. In elk geval moeten zon, maan en aarde op één lijn liggen. Hadden wij meer tijd, en vooral meer plaats, wij zouden u een keer haarfijn beschrijven hoe het systeem van de 'havengetallen' in elkaar zit. Ivan Sonck heeft ons dat ooit uitgelegd, en bij wijze van proef voorgerekend hoeveel tijd er in Zeebrugge zou verlopen tussen het moment dat de maan er door de meridiaan ging, en het eerstvolgende hoogwater. Dat was tot onze verwondering tot op de minuut correct. En nog straffer : dezelfde nacht zonk de Herald of Free Enterprise. Kapitein had de havengetallen verkeerd gelezen. En de deuren van den boot vergeten te sluiten. door Koen Meulenaere'Et Malinois (x 3), c'est du...'