MAANDAG

Mooi van Anderlecht om de 2700 ongebruikte maaltijden van de uitgestelde wedstrijd tegen Heusden-Zolder aan Brusselse daklozen te schenken. Alleen de oesters werden weggegooid : het blijven tenslotte maar daklozen, nietwaar ? Met zijn humane gebaar haalde Anderlecht nog eens de buitenlandse pers. Via de Europabeker gaat dat niet meer.
...

Mooi van Anderlecht om de 2700 ongebruikte maaltijden van de uitgestelde wedstrijd tegen Heusden-Zolder aan Brusselse daklozen te schenken. Alleen de oesters werden weggegooid : het blijven tenslotte maar daklozen, nietwaar ? Met zijn humane gebaar haalde Anderlecht nog eens de buitenlandse pers. Via de Europabeker gaat dat niet meer. Groot kabaal op het vliegtuig dat de spelers en supporters van Club Brugge naar Hongarije vliegt, als blijkt dat de piloot zich voorstelt als Verschueren. Kenners weten dan al dat het niet om de voormalige Anderlechtmanager gaat : die noemt zich bij voorkeur Mister Michel. Gunther Schepens verpinkt niet als hij hoort dat er een mooie actiefoto staat bij het stukje met hem in de vorige Sport/Voetbal Magazine : "Dat is toch logisch ?" Ook als hij de bal stijlrijk met de rechtervoet, niet meteen zijn beste, meeneemt ? "Misschien hebben jullie de foto omgekeerd afgedrukt." Eindelijk, een voetballer met zelfkritiek ! Vooraf kreeg Onze Man te horen dat hij mee mocht eten op Westerlo, voor hij bij topschutter David Paas zou aanschuiven voor een interview. Maar Westerlo betaalt tegenwoordig behoorlijk wat winstpremies uit, dus is het aantal porties voor het middagmaal beperkt. "Eet jij maar het laatste stukje lasagne", zegt de keukenverantwoordelijke. Pech is dat voor Sadio Ba, die te lang onder de douche bleef. Voor hem worden het boterhammen. Telefoon van Michel Verschueren. Of wij ook het opsporingsbericht van de federale politie van de fax hebben zien rollen. Gezocht : Michel Verschueren. Verdwenen in het zwarte gat. Je kan veel van hem zeggen, maar niet dat hij geen humor heeft. RC Genk verliest na Charleroi ook van een andere staartploeg, Lokeren. Ziet het dan toch liever zijn neefjes van Heusden-Zolder zakken ? En die van Verbroedering Geel promoveren ? In Geel, waar Onze Man de wedstrijd tegen Roeselare bekijkt, topper in tweede klasse, staan tijdens de persbabbel twee, al ontkroonde flesjes pils klaar. Pér trainer. Zou het Sef Vergoossen wat zeggen ? Met de balkunsten van Braziliaanse voetballers durft het wel eens tegen te vallen ook. Tijdens de opname van een publiciteitsspot voor de kathedraal van het Spaanse bedevaartsoord Santiago de Compostela veinst Ronaldinho een schot, maar hij trapt per ongeluk een raam stuk. Het incident loopt goed af voor Ronaldinho : de stad betaalt het kapotte raam terug. Kostprijs : 1,2 euro. Betaal dát eens uit eigen zak ! Samenstelling : Geert Foutré